Der Kapitän möchte mit uns feiern gehn

Mallorca 2012

Inzwischen sind die politisch absolut inkorrekten Abenteuer von Piet (The White Nigger), Hugo Boss (Der weiße Hai) und Heiko (Die weiße Perle) längst im Langlebigkeits-Kult angekommen,  aus dem man Ausflüsse wie "leider geil" gerne wieder herauswerfen möchte. Bei unserer diesjährigen Tour in's Kur und Erholungsgebiet "S'Arenal" im teuren vorzeige Viertel "Ballermann 1", erreichten wir bei den Besuchern von ice-only.de Fremdschämröte die fast an den Verbrennungsgrad  von Heikos Bein herankommen dürfte. Den äußerst freundlichen Hotelier, der für das mitnehmen von Keulen auf‘s Zimmer 20€ Bestechungsgeld verlangte, möchte ich an übrigens dieser Stelle nochmal mit einem freundlichen "fick dich" grüßen.

Türkiye

Dodelijk

Beim Betrachten des ersten Deutschland Spiels gegen Portugal, fühlte man sich noch, als würde man an der Tankstelle stehen und ein 500.000 Liter-Schwimmbecken mit der albernen Zapfpistole auffüllen. Bis das Ding endlich voll ist und es sich vom inszenatorischen Standpunkt aus lohnt, eine brennende Zigarette reinzuschnipsen, ist die erste Hälfte schon wieder verdampft und Heiko hätte sich in der Zwischenzeit vor lauter Langeweile all sein zur Verfügung stehendes Insulin gespritzt um endlich "einzuschlafen".

Gott -oder dem Marihuana Konsum der Holländer- sei Dank, hat sich das Spannungsmoment (Türkei Trikot auf der Deutschen Fan-Meile überziehen sorgt auf jeden Fall für spannende Momente!) im zweiten Spiel dann deutlich gesteigert, was nicht zuletzt am Trinkspiel "Gomez packt sich in die Haare" lag.

	Da kommt jede Hilfe zu spät!

Distress Signal

Während bei Heiko am Samstag kurz die Gefahr bestand, sich auf der Tanzfläche der MuPa wund zu liegen, hat er das Ding zum Schluss doch noch gemacht, indem er unter den EASM (Europäischer Alkohol Stabilitätsmechanismus) geflüchtet ist und eine (kaum betrunkene) Schönheit verführt entführt hat. 

Sieht nicht nur fies aus, ist es auch.

Zur selben Zeit hatte ich meine Finanzhilfen in diesem Bereich längst abgeschrieben und war nur noch darauf bedacht Schadensbegrenzung zu betreiben, indem ich (selbstverständlich) blutjunge Griechinnen (die gar keine sind) mit meinem bekannten nicht vorhandenen Stärken (Geld, Charisma, Aussehen) im Naked davon abhielt den Abend ansatzweise unbeschadet zu überstehen.

Ebenfalls überdenken sollte ich extrem ausgefeilte Anmachsprüche wie "Hey, wer von euch -gar nicht sooo übergewichtigen- Mädels trinkt denn jetzt einen mit mir", indem ich zukünftig Dinge wie "Das ging an SINGLES!" anhänge. 2 Stunden Lebzeit als auch Geld in eine -wie sich dann herausstellte- VERGEBENE Keule zu investieren, reinvestiert sich genau so gut wie Finanzhilfen in Richtung Griechenland, wobei dort immerhin die Hoffnung besteht, dass sie wenigstens noch Ouzo zurück schicken.