Warum schreiben manche Idioten ständig "Eifone" statt "iPhone". Was zum Teufel soll mir das sagen? Das man englische Begriffe behindert schreiben kann? Stimmt "Endreut"
Das ice-only.de Topmanagement
The Steps
ice-only.de hat am Wochenende den größten Börsengang der Geschichte (Velberts) hingelegt. Mit einem Ausgabepreis von 3cent je Aktie, ist ice-only.de somit mehr Wert, als die Würde aller Einwohner Velberts zusammen. Leider stürmten schon 1 1/2 Minuten vor Ausgabeende schwer verwirrte, bis zur Unendlichkeiten entstellte Vollbesoffkis die Treppen der "Saufbörse", was ein gesichertes Beenden des Absturzes unmöglich machte. Es wird sich nun am grünen Tisch zeigen müssen, ob diese Truppe von schwerst Alkoholikern den sozialen Abstieg auch wirklich verdient haben.
Der Ossi Faktor
Impulse (Malle 2012)
Falls Düsseldorf aufsteigt (wonach es ja nun leider wirklich aussieht) , können wir nur absteigen dachten wir uns. In den Süden um präzise zu sein. Um beim Grad der Asozialität auf Augenhöhe mit der Fortuna zu agieren, kam dafür natürlich nichts anderes als der Ballermann in Frage. Sehr Gay und ich haben uns also spontan 4 Tage freigenommen um den Pott "würdig" im versifften (abgekratzen) 1 Sterne Hotel direkt am Ballermann 0 zu vertreten. Mit dabei: Nervig aufdringliche Promoterinnen sowie eine unverständlich vor sich hinbrabbelnde Fraktion von 8 unkontrollierbaren Ossi Keulen.
Live aus Düsseldorf
Laid To Rest
wenn Harald Schmidt in's Pay-TV wechselt, können wir das auch! Zumindest dachten wir das, als wir der MuPa anboten uns in Zukunft exklusiv buchen zu können. Als Gegenleistung für unser Erscheinen -und der damit verbundenen Unterhaltung aller sonstigen Gäste im Club- verlangten wir lediglich in Zukunft beim Einlass zwei Verzehrkarten (für mich) statt einer zu erhalten. Ein sehr faires Angebot wie wir finden, welches -zu unserem Entsetzen- trotzdem eiskalt ausgeschlagen wurde. Ich bin dafür, dass wir die MuPa als Bestrafung in Zukunft genau so krass boykottieren wie die EU und der DFB die Ukraine!
Die Todesfahrerin
Loco
Nachdem das Ninchen Ihren Lappen nun leider 2 Monate auf Eis (only -immens gutes Wortspiel!) legen muss, da Fahrerflucht doch unerwartet hoch bestraft wird ("Ja ich hab das schon gemerkt... ist doch egal, soll er sich nicht so anstellen, er kann ja noch auf der Beifahrerseite einsteigen!") wollte sie die Chance noch ein letztes Mal mit 120Km/h durch die Düsseldorfer Innenstadt zu "cruisen" natürlich nicht ungenutzt verstreichen lassen. Kommentare wie "was hupt der da so blöd, ich muss die Straße hier in ihrer gesamtem Breite nutzen" zeugen nur vom enormen fahrerischen Potential welches in dieser Frau schlummert!
Eine Walfamilie
ICE-ONLY.DE - Sylt Spezial
Im Norden reden sie alle so "lustig" wie Werner. Da sieht man auch gerne darüber hinweg, dass die Inhalte nichtsdestotrotz genau so dünn sind wie... überall sonst auch. Glücklicherweise ist zum Ausgleich keiner von den Leuten mit denen ich da oben unterwegs war dünn (A-Lissa, Joey, Sehr Gay, Katy, eine namenlose Hartz IV Empfängerin) Als der Wal dann einmal auf Westerland gestrandet war, könnte er sich immerhin noch ein paar Tage entspannt sonnen, bevor er langsam anfing zu gammeln.
Ausgelutscht
Shuffled
Wenn wir vorher gewusst hätten, dass mangelnde Hygiene, dass tragen der Altkleidersammlung sowie Promille Werte von auch tagsüber jenseits der 3 einen in den Bundestag bringen, hätten wir schon vor Jahren eine eigene Partei gegründet. IODE würde für das "Party überall und Nachbarn müssen es ertragen" sowie "Der Alkoholpegel von A-lissa ist unantastbar“ Grundrecht einstehen, für das die Mieterin unter uns leider (noch) kein Verständnis aufbringt. Kommentare wie "Das Gelächter der Weiber (die Theile... und Piet) ist unerträglich" sorgen bis dahin allerdings weiter für prächtige Unterhaltung.
Auf dem Rückweg überfahren
Roadkill
Nichts gegen einfallsreiche, unterhaltsame oder ausgefeilte Beleidigungen (Was liegt in der MuPa auf der Theke und und riecht nach Urin? Heik...) aber das aktuelle Randgeschehen geht mir hier etwas zu weit! Ich für meinen Teil fand die ersten 2-3 "ich breche hier in der Disco einfach mal auf den Boden" Aktionen gestern ja noch einigermaßen lustig, danach war es nur noch öde. Ungefähr so lustig wie rheinischer Karneval oder meine Hodentorsion. Sehr Gay hätte allerdings auf der Hinfahrt zur Mupse wirklich nicht (besoffen, natürlich) den Osterhasten überfahren müssen!
Am Tatort gesehen
Are You Now or Have You Ever Been
Die Idee sich dem Alkohol auf die "Columbo Art" zu stellen, (ruhig und gefasst im 3 Augen Gespräch, entwaffnende Argumente vorbringend, zur Not lieber noch zwei Mal nachfragend, wenn man sich nicht sicher ist die Antwort auch verstanden zu haben) ist diesmal endgültig schief gegangen. Rachmaninoff stelle sich als zunehmend cleverer heraus als ursprünglich gedacht. Er lief einfach weg. "Komm hol das Specklasso raus" dachte Sich A-Lissa und fing ihn mit ihrer gewohnt charmant asozialen Art wieder ein.
Für die OP ging der Rest drauf
Dazzled
Und wieder 5€ Verzugs Strafe, weil ich Analdin und die Wunde-Schlampe nicht rechtzeitig zurück gebracht habe, das ist bitter. Die Hinfahrt zur MuPa war diesmal fast so spannend wie das Hauptmenü dieser DVD im Loop (auch dort gerät man rein, wenn man mittendrin einpennt).
Macht aber nix, denn der Besitzer der MuPa ist uns inzwischen so dermaßen dankbar dafür, dass wir Woche für Woche unseren kompletten Hartz IV Regelsatz zwei mal da lassen, dass er uns bat, unsere EC Karten in Zukunft nur noch durch den extra neu eingerichtene "ICE-ONLY.DE Only" Qualitäts-Kartenleser zu ziehen (der erstaunlicherweise die Seriennummer eines in Büroräumen üblichen Papierschredders trägt).
Unsicherheit, was die Anzahl der Finger angeht...
Surrounded
Dieses Wochenende hat uns der Alkohol -und das meine ich wörtlich- bis auf's letzte Hemd ausgezogen. Wenn man sich des Lasters Kleidung komplett entledigt hat, fällt es einem umso leichter das gesamte Ausmaß des Schreckens zu erkennen. Raucherbeine, Heroinvenen, Arthritis sowie übermäßige Rückenbehaarung sind nur ein Auszug unserer vielfältigen Verfallungsmerkmale. Harte Rückschläge auf dem Weg zur Trinkweltmeisterschaft möchte man meinen. Mit einer Überheblichkeit die sonst nur den FC Bayern München auszeichnet, verbuchen wir das aber einfach unter "es wird Zeit ein Trinkserie zu starten!"
Triangle
Die Rache der WanderGilf
Mit 63%iger "Mehrheit" wurde Putin erneut zum Präsidenten gewählt. Es dürfte kein Zufall sein, dass dies ziemlich genau dem Prozent Gehalt von Absinth entspricht. Putin soll wahlbetrunken begangen und jedes dritte Wahllokal abgefüllt haben. In der Regel sind wir von ice-only.de es gewohnt, dass Vorbild zu stellen, in diesem Fall jedoch, können auch wir nur sagen: "Hut ab, da macht uns jemand noch was vor!". Achja, passend zum Thema hat sich Heiko am nächsten Tag noch 'ne "frische" 63 Jährige klar gemacht!
"Enjoy your mai tai…because soon you'll be wearing my tie!"
Move
Immer nur saufen, Schabernack und Scherereien mit Abmahnanwälten, das war viel zu lange Kredo unserer Seite. Dabei gab es gerade in den letzten Tagen und sogar Stunden so viele spannende News rund ums Thema Sex, Drogen und Kindesmisshandlung, dass wir Freitag nicht umhin kamen, einen ernsthaften Standpunkt zu den drei diskussionswürdigsten und spannenden Themen zu beziehen. Unter anderem geht es um die Zukunft unserer 3 Erfolgsformeln: Alkohol, Chloroform und Handschellen. Geklärt haben wir das ganze dann in der MuPa getreu dem Motto: "Eine für alle, alle in einer"!
Alle blau
PIET.21
Dass ich das 21ste Lebensjahr mal erreichen würde, hatten viele nicht für möglich gehalten. Der diesjährigen Oscarverleihung entsprechend, war kollektives Schweigen darauf die passende Antwort. Wie man jemanden so richtig zum Schweigen bringt, ist jedoch ein seit vielen Jahren gut behütetes ice-only.de Geheimnis, welches sich erst so richtig nach 15 Flaschen Wodka entkloschüsseln lässt.
Dangerzone
Da Simma Dabei
Frauen an die Macht, dafür bin ich schon seit Jahren! Am besten noch die Ursula, denn wenn die Bundespräsidentin wird, hat sie endlich nichts mehr zu sagen. Bei der Weihnachtsansprache bin ich dann eh zu besoffen, den nicht einprogrammierten Sender auf dem sie dann noch Dünnschiss von sich gibt einzuschalten. Damit wäre wieder eine gefährliche Frau von der Straße geholt, und in Köln laufen davon -so bin ich mir nach diesem Karnevalswochenende sicher- jede Menge rum!
Überflieger
The Name of the Rose
Nachdem wir immer wieder auf’s neue so "derbe krass" vorlegen, was das Karnevalskostüm angeht, wird es auch für uns zunehmend schwerer, die ausgesprochen hochhängende Mess...latte (mit der Penisspitze) noch zu erreichen. Getreu dem Motto "Bundespräsident werden ist nicht schwer, es zu bleiben hingegen sehr" haben wir aber auch dieses Jahr wieder durchgehalten bis der Staatsanwalt unsere Alkohol Immunität aufhob.
Straßenstricher in der Bahnhofsmission
Reckoning
An der Garderobe seines Vorzugsclubs die Marke #1 zu bekommen, ist keine Errungenschaft auf die es sich lohnt mit "Stolz" zu reagieren. Stolz übertünchen wir allerdings schon seit Jahre durch unfassbar viel Geld (Hartz IV Regelsatz).Vorballern IM Club ist daher DER neue Trend 2012! Wenn es einem dann noch gelingt, den Laden um 12 schon wieder verlassen zu müssen -um zu brechen- weiß man, dass man wirklich ALLES richtig gemacht hat! So vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unserer Barkeeperin Jenny.
Inkognito!
Drive by
Aus dem fahrenden Auto heraus mit Alkohol werfen. Diese in den USA schon lange verbreitete Tradition haben wir jetzt auch in Deutschland eingeführt. In Essen kann man dabei nicht genug Penner (schwer) am Kopf verletzen. Nach 2 stündiger Fahrt durch Rüttschenscheid hatten aber auch wir keinen Bock mehr und sind (von der Polizei verfolgt, wie gewohnt) in die MuPa geflüchtet. Dort vermutet man uns natürlich nicht!!
15€
Lose
In der Rubrik "Keiner fragt, Piet antwortet" erreichen uns immer wieder phantasievoll freundliche Leserbriefe. So auch letzten Samstag, als uns Kevin aus Gelsenkirchen schrieb: "Hallo Piet, du behinderte Schwuchtel. Warum geht ihr verfickten Pissbirnen nicht einfach mal in 'nen anderen Laden als die Fotzen MuPa???" Gefragt - getan, dachten wir uns und marschierten in's Naked. Machen wir NIEMALS wieder!
21€
Exchange
Wir leben in einer Wegwerfgesellschaft. Viele Dinge entsorgt man nach einmaligem Gebrauch (Flaschen), bei anderen fragt man sich wiederum, ob sie nicht doch noch für 'ne zweite Rund gut sind (Gummis) und in Extremfällen kommt man je nach Qualität doch drei, evtl. sogar vier Mal drauf zurück (Frauen). Viele Menschen sind infolgedessen momentan im Entsorgungsgewerbe tätig und ganz schön beschäftig: Griechenland mit der Absch(l)ussbilanz, RTL mit dem ENDdarmfernsehen (Dschungelcamp) und der Rest der medial zugekackten Menschheit mit dem großen Budenzauber am 21. Dezember 2012. Das Ende ist allerdings viel näher! Das Satzende, um genau zu sein, Punkt.
Alles "Gute" kommt von oben.
The Gift
Eigentlich sollte mir Heiko nur dabei helfen meine Zimmerantenne aus den Zähnen zu ziehen, in die ich mich nach dem letzten versehentlichen Reinzappen in irgendeinen deutschen Film verbissen hatte. Zitate wie: "Die Filme mit Matthias Schweighöfer sind echt gut" lassen mich auch jetzt noch bitterer zusammenzucken als jeden Freischwimmer beim Untergang der Titanic. Wie auch dort, brachte verzweifeltes herumfuchteln keinen Erfolg, weswegen wir unser Glück anschließend (ausnahmsweise) in der MuPa suchten. Dort verlass ich mich eh lieber auf Gewissheiten wie die, dass Mario in jedem fall die Keule kriegt...Luigi leider nicht.
20€
Raptor
Wenn man mit dem Rücken zur Wand mit (wahren) Anschuldigungen konfrontiert wird, wenn man in flagranti (Italienische Stadt nahe der Toscana) ertappt wird, wenn die Karte in der MuPa schon um 1:30 Uhr damit droht gleich bezahlt werden zu müssen, wenn man mit gefälschtem Studentenausweis im Bus erwischt wird, wenn man trotz vernichtend hohem HbA1c Wert seinen Führerschein behalten möchte, dann bleibt nur noch ein einziger Ausweg: Bestechung!
guilty as charged
Convicted
Da ice-only.de sein ZZZ Rating verloren hat, ist der 3 Promille Rabbat in der MuPa leider dahin. Da die Ausgabenseite aufgrund fortwährender Aktivität im U18 Bereich aber nicht gerade geringer wird (Kindesmissbrauchsklagen etc.), stellt sich die berechtigte Frage, was man überhaupt noch anzubieten hat? Da beim Stichwort "Seele", der Teufel nur undankend abwinkt, (die Altkleidersammlung nimmt ja auch nicht ALLES) bleibt nur noch der Organhandel. Nach intensiver Selektion, fiel leider (so gut wie) alles durch (Piet: Herz = zu kalt, Heiko: Lunge = zu schwarz, Sehr Gay: Gehirn = zu weich, Der Boss: alles unverkäuflich teuer) bis auf: Die Leber. Nach einschlägigem Urteil dreier Fachärzte für Organtransplantation haben sie NOCH NIE, bei IRGENDJEMANDEM ein so durchtrainiertes Organ gesehen! In diesem Sinne: Prost.
Vollständige Offenlegung
Ca$h
Den mir zu Weihnachten übermittelten, 400 Beleidigungen umfassenden Opferkatalog habe ich (wie versprochen) minutiös kommentiert und dem BOSS™ -zusätzlich dazu- die passende Nachricht auf die Mailbox gesprochen. Hierfür muss ich mich im Nachhinein evtl. entschuldigen. Möglicherweise war die Wortwahl mit den Bestandteilen: "Hure", Russen-Schwuchtel", "Mega-Mongo", "Pissbirne", "Schwanzlutscher", "Analdehner", "Klein...Hirn" einem Webseiten Betreiber mit seiner massiven medialen Präsens sowie Vorbildfunktion nicht angemessen. Ab sofort liefert ice-only.de wie versprochen die maximale Röntgentransparenz die bis in's Blut(krebs) Knochen(mark) geht und verspricht den angekündigten "FSK ab 6 Jahren" Sticker einzuführen!
the european parliament
ice-only.de - Brussel Spezial
If my bank goes broke, am I actually free of debt? Based on this assumption, the EU can't go down in flames fast enough. So we drove down there (to Brussels) to pro-test with a big "just go on" banner. After we've seen what a messed up shit hole this city is, we're additionally not exactly sure for what we should feel sorry the most. For the state of the capital city, or, that when the Belgians have to speak, they do have to choose between French(!) and Dutch(!!!)
Set all phasers to kill!
Same Old Story
Heiko: „Behindi, wir haben kein Brot mehr, geh zum Supermarkt und hol eins! Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.” Piet: „Klar du Spasti, mach ich!” Nach kurzer Zeit kam ich wieder und hatte 6 Brote dabei.
Heiko: „Warum zum Teufel hast du 6 Brote gekauft???" Piet: „Sie hatten Eier.”
Da wir auf ice-only.de wahre "Kommunikationsgenies" sind, laufen die meisten Aktionen hier so, oder ähnlich ab.
Zinsfrei
Evade
Private Kredite bringen auch uns ständig in Bedrängnis. Da sind z.B. die 2,50€, die sich Heiko (Der Commander) neulich von mir lieh, um sich ¼ Gramm gestrecktes Koks auf der Bahnhofstoilette am Essener Hauptbahnhof zu erblasen. Auch Sehr Gay’s jährliche Überweisung an seine "Verwandtschaft" im Kölner Pascha sollten in den Büchern besser keine Erwähnung finden. Als strahlendes Musterbeispiel kann da (wie immer) nur der BOSS™ herhalten, der mit dem Geld (anderer Leute) nur so um sich wirft, wie Dagobert Duck zu seinen besten Zeiten. Zitat: "Ey, überweist du mir bitte noch die 26 Cent von gestern!" oder "Bringt bitte Wodka mit, ich habe noch".
Die Jury entscheidet auf: Schuldig (einstimmig)
Restraining Order
Nachdem der Richter nun endgültig keinen Bock mehr hatte, mir jede Woche eine neue einstweilige Verfügung für eine andere Frau auszustellen, hat er mir jetzt eine grundsätzliche für alle 3,5 Mrd. unterschrieben. Sollte ich mich dem weiblichen Geschlecht (mit einer Kamera bewaffnet) auf weniger als 5 Meter nähern, droht nun nicht mehr nur die -obligatorische- Ohrfeige in Verbindung eine Trittes in die Weichteile, sondern zusätzlich auch (weit schlimmer) Hausverbot für die MuPa(!!!!!!!!)
Jeder nimmt sich noch 'ne Feuchtrakete und dann geht's los!
Green Light
Wie uns schon die Titanic einst lehrte, enden die besten Einweihungspartys feucht "fröhlich". Auch in diesem Fall liefen wir bereits gegen 2:00 Uhr auf, als der Gastgeber in bester Pussy Manier verkündete, er habe mehr Angst vor der Polizei, als vor Heikos Fleischpeitsche. Nicht für jeden war in der Rettungsbar Sub anschließend noch Platz, weswegen sich Frauen und Männer auch diesmal keine Tür keinen Wodka teilen konnten.
Der Impfstoff
Contagious
Akute Ansteckungsgefahr besteht hier eher nicht, sollte man meinen. Sich mit Ende 20 einfach jedes WE das (mittlerweile) stark lädierter Hirn(?) wegzuballern, ist -zumindest meines Kenntnisstandes nach- kein Verhalten, das stark infektiöse Charakteristika aufzeigt. Ich hab da viel mehr Angst vor der weltweit epidemisch malignen "Couch Syphilis" die dazu führt freitagabends zu zweit regungslos, qualvoll und langsam auf dem Sofa vor sich hinzuvegetieren.
wirklich aussieht
abgekratzen
Promoterinnen
8 unkontrollierbaren Ossi Keulen
das Ninchen
A-Lissa
Joey
Sehr Gay
Katy
eine namenlose Hartz IV Empfängerin
A-lissa
unantastbar
die Theile...
Piet
Heik...
Hodentorsion
Sehr Gay
Osterhasten überfahren müssen
A-Lissa
und das meine ich wörtlich
Naked
Piet
Sehr Gay
Der Boss
Heiko
Dezember 11
152-383-532
